Вопросы-ответы - Центр семейной психологии

ВОПРОСЫ - ОТВЕТЫ

Вопрос: 9-летний сын в середине прошлого учебного года перешел в новую школу. Учится неплохо, но каждый раз начинает плакать, когда делает уроки, устраивает истерики. К концу прошлого учебного года дошло до того, что каждое утро перед выходом в школу его тошнит. Развернуть

Вопрос: Здравствуйте. Мой муж – бизнесмен и самый настоящий трудоголик. Мы с сыном редко видим его дома, и я ощущаю, как мне не хватает внимания, заботы и ласки со стороны мужа.… Стоит ли продолжать подобные отношения?

Развернуть

Вопрос: Вопрос: Здравствуйте. Я очень плаксивый человек. Могу хорошенько порыдать по причине и без нее. Когда я плачу мне становится легче, и я словно бы освобождаюсь от накопившегося груза. Почему так происходит?

Развернуть

Вопрос: Здравствуйте, Людмила. Описываю ситуацию. У моей старшей дочери Светланы девять лет не было детей, и она с мужем усыновили из дома ребенка мальчика Стасика. Ему было два годика. Был он маленький меленький проблемный ребенок. Развернуть

Очень плохо кушал, что и сей день, практически, не изменилось. Он шустренький, подвижный. Ему сейчас 12лет. Кто родители неизвестно. Мать родила под чужим именем и сбежала с роддома. Светлана с ним много занималась. С трех лет он участвовал в самодеятельности в детском коллективе. У него были даже свои поклонники, но в пять лет он резко изменился. Его невозможно было заставить идти на сцену. В это время Света взяла еще девочку Таню. Девочка быстрая, Ходит во второй класс. Учиться не очень хочет, но с ней все нормально. Она непоседа. Мы тоже отдаем им всю душу. У нас Стас тоже первый и долгожданный внук. Мы были рады ему, как и Танюшке. Что он приемный ему не говорили, но улица, поселок наш небольшой сделали свое дело, хотя и психологи советовали не скрывать от детей, что они приемные. Теперь он знает. В очередной раз, когда Света начала на него ругаться за поведение, он ей сказал, что «ты мне никто и нечего на меня ругаться». Мне его очень жалко. Он чувствует себя обиженным судьбой (это я так понимаю). На него со всех сторон ругаются (хотя он этого заслуживает). Мы ему говорим, что: «Таня – твоя сестра, ты старший и должен ее защищать». Он слушает, как будто и соглашается, а при удобном случае говорит: « ты мне не сестра» Мы с мужем стараемся защитить его. Чтобы поддержать его муж ходил в школу, разговаривал с классным руководителем, с одноклассниками. Защищал его. Дедушка, конечно, у него в авторитете. Вообще дома при родителях он ведет себя нормально. Огрызается, но слушается и подчиняется. Вот такая у нас ситуация. Мы никак не можем определиться, как себя вести, чтобы он чувствовал себя нашим не только внешне, но и душа его оттаяла, отпустили все сомнения. Я ему говорю, что тебя все любят(и это так). Для меня нет разницы они или дети сына. Им уделяется еще больше внимания и заботы. Посоветуйте, что нам делать и как себя вести? Для нас главное, что бы дети выросли хорошими людьми?

Ответ: Елена Петровна, здравствуйте! Да, ситуация конечно сложная. Мне не раз приходилось работать с приемными детьми. Проблема здесь в том, что в какой-то момент в небольшой стрессовой ситуации, у ребенка активизируется обида на биологических родителей, а перенос идет на тех, кто рядом. Так происходит даже тогда, когда ребенок взят из роддома на 3 сутки и ему ничего не говорили в приемной семье. Когда же ребенку, а особенно в подростковом возрасте открывается знание, что родители – не родители совсем, то он начинает неосознанно обвинять приемных родителей в том, что у него нет ЕГО биологических РОДИТЕЛЕЙ. И проявляется это в виде агрессии. С мальчиком нужно поговорить о его родителях. О том, что возможно у мамы были сложные обстоятельства и она была вынуждена так поступить, чтобы сохранить ему жизнь, чтобы тот, кто очень хочет ребенка, смог о нем позаботиться и дать ему любовь. Важно сделать это со всей заботой о том, чтобы он любил свою маму, тогда он сможет оценить все, что делает для него Светлана. Теперь только принятие его таким, какой есть. Ну и, конечно, я порекомендовала бы психолога Светлане (не одну консультацию, а курс занятий) и Стасу тоже. Мудрости, принятия и любви в Вашей семье!

Вопрос: Людмила, добрый вечер!) хочу у Вас спросить, вот если с ребёнком договориться: «не отрывай обои, а я тебе куплю мороженое». То это воспитание достиженца получается? И собственно вопрос — плохо ли это? Потому что в моем понимании, все таки у достиженца и перфекциониста положительных сторон намного больше, чем отрицательных))

Развернуть

Вопрос: Здравствуйте! У меня повторяющаяся ситуация, я притягиваю только женатых мужчин. В то, что «хороших мужиков еще щенками разобрали», я не верю. Скажите, пожалуйста, откуда у такой ситуации, как моя, «ноги растут»? Спасибо. Развернуть

Вопрос: Добрый день! Меня раздражает (вплоть до агрессии) мужчина, с которым у меня отношения. Любое его замечание воспринимается мною в «штыки» и сразу автоматически срабатывает защита в виде грубых высказываний с моей стороны. Вести диалог у меня не получается. Прошу пояснить, с чем это может быть связано. И какие конкретно действия я могу делать, чтоб снять автоматическое включение «колючек» у меня?

Развернуть

Вопрос: Как уравновесить взаимодействие Внутреннего ребенка, Внутреннего Родителя, Внутреннего Взрослого? Благодарю. Развернуть

Здравствуйте! Ваш вопрос, Имеет отношение к состояниям, описанным в работе Э. Берна «Игры, в которые играют люди». Надо понимать, что если преобладает состояние Ребенка, то мужчина или женщина неосознанно (или иногда осознанно) ищет для отношений человека (друга, супруга, коллегу) чаще пребывающего в состоянии Родитель. То есть того, кто будет учить, поругивать, воспитывать, читать нотации, наказывать. И реже в состоянии Взрослого. Т.к. последний будет стараться поднять на свой уровень общения и не позволит складывать на себя всю ответственность за свои принятые решения и поступки. Внутренний же Родитель, наоборот, будет стремиться к тому, кто находится в инфантильном состоянии, и человек с позицией Внутреннего Ребенка готов к такому стилю общения. Позиция Взрослого – это позиция успешного человека, готового строить отношения «на равных». Где нет места для обид, оскорблений, снисхождения, агрессии, унижения и т.д. в адрес партнера. Например, зависимые от алкоголизма люди и неудачники – находятся в позиции Ребенка. А их близкие – в позиции Родителя. Понаблюдайте за собой, в каких состояниях Вы пребываете чаще. Что они Вам приносят, выигрываете ли Вы или остаетесь с отрицательным результатом в различных ситуациях. Насколько эффективен результат Ваших действий. И примите решение, какая позиция Ребенка, Родителя или Взрослого выгодна для Вас (более подробно о разных играх людей в книге Э. Берна). Желаю удачи и осознанных выборов.

Вопрос: Сейчас очень много информации поступает о сетевой игре «Синий кит». Как уберечь детей от подобных игр? Стоит с ними обсуждать проблему нашего времени, как часто можно об этом говорить? Или не стоит привлекать внимание, а просто наблюдать со стороны за поведением ребенка?

Развернуть

Здравствуйте! Очень важны доверительные отношения с детьми. И когда Вы видите, что дети ждут Вас с работы, желают внимания родителей, им хочется делиться с мамой и папой дневными событиями, общайтесь ними, на интересные темы, будьте нежными, жизнерадостными. Если ребенок с Вами откровенен, то Вы обязательно заметите, что ребенок больше времени уделяет занятиям в компьютере, закрывает страницу просмотра при Вашем появлении, тревожится, появляется у компьютера в ночное время. Если дети касаются этой темы, поговорите. Спросите их мнение, какие чувства они испытывают. Не старайтесь осуждать или впадать в панику от мнения детей. Поговорите о том, как другие попадают в эти игры, почему им никто не успел помочь. Подведите к пониманию того, что Вы ВСЕГДА, В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ПОЙМЕТЕ, ПРИДЕТЕ НА ПОМОЩЬ И ЗАЩИТИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА. И помните, общество проходило период «заботы» в виде тотального навязывания информации о наркотиках, ранних беспорядочных половых связях, СПИДе. В результате, информационного мусора и негативных сценариев много, а результат нулевой. Ну а уж если что-то Вас беспокоит в поведении Ваших детей, то, конечно, незамедлительно обратитесь к психологу. Здоровья Вам и Вашим детям.

Вопрос: Здравствуйте. У меня к Вам большой вопрос: Обязательно ли посещение детского сада? Как скажется это на личностных качествах в будущем (мальчика/девочки)? Могут ли школы развития (платные) заменить детсад? И важно ли ходить в один и тот же детский сад, например, сменили место проживания? Хочется услышать, конкретно, что будет и чего стОит сделать? Развернуть

Приветствую Вас! Детский сад помогает ребенку социализироваться, т.е. научиться ребенку навыкам самообслуживания (в норме, когда ребенок к 2 — м годам самостоятельно ходит в туалет, самостоятельно кушает, одевает трусики, шорты, колготки, носки, с незначительной помощью – рубашку, платье, правильно обувает обувь). В детском саду ребенок приобретает навыки общения, которые ему сложно развить в семье. В детском саду ведутся развивающие занятия в соответствии с возрастными особенностями детей. Если семья может обеспечить ребенку все условия полноценного развития, можно отказаться от услуг детского сада. Из опыта работы, могу сказать, что дети, не посещавшие детский сад, сложнее адаптируются в любом коллективе (в школе, учебных заведениях, в профессиональных коллективах), часто переживают психологические травмы в отношениях, становятся ранимыми и т.д. Они часто неустойчивы к информационному стрессу. И часто учатся за счет своего физического здоровья (быстро устают, т.к. кроме стресса от процесса обучения, накладывается еще стресс новых норм и правил, построение отношений) или снижения успеваемости. Школы раннего развития могут быть для неорганизованных (не посещающих детский сад) детей, но не могут заменить детские сады. В них отсутствует система посещения и часто, воспитания. Все поставлено на периодическое обучение и пребывание. А дошкольный период это, прежде всего, игра. Полезнее, если два часа пребывания в школе развития, мама или папа заменят на сюжетную игру с ребенком дома. Ходить в один и тот же детский сад, класс, школу не всегда получается. Но если Вы желаете посещать детский сад, который Вам и вашему ребенку очень нравится, там самые лучшие для ребенка воспитатели и Вам удобно возит ребенка, конечно, лучше не менять. В другом варианте просто важно чутко отнестись к организации периода адаптации ребенка на новом месте. Установить доверительные отношения с педагогами родителям и показать это спокойствие (НО не безразличие) своему ребенку. Более конкретные рекомендации можно получить относительно конкретной ситуации.

Вопрос: Я третий раз замужем. Выхожу за нормальных мужчин. Но после 2-3 лет совместной жизни со мной, они начинают выпивать алкоголь и агрессировать. Иногда доходит до рукоприкладства. Понимаю, что причина во мне. Но не вижу ее. Помогите разобраться?

Развернуть

Здравствуйте! Вы правы в своих подозрениях — причина алкоголизма и агрессии Ваших мужей, действительно, скорее всего, в Вас. Когда-то в детстве у Вас сформировался определенный сценарий отношений в семье, который Вам очень хочется забыть и жить не так, как жили Ваши родители (или значимые родственники). Но подсознание выдает измененную версию, в которой Вы боитесь повторения, и из страха накапливаете раздражение, обиду, чувство вины. Мужчина начинает отражать Вам эти эмоции именно в том варианте, который вы неосознанно ожидаете. Приведу пример. Однажды ко мне обратилась девушка с запросом освободиться от курения. Мы начали работать с оральной зависимостью (курение, алкоголь, еда). В ходе сеанса клиентка, возвращаясь в свое прошлое, воссоздала в памяти, вытесненные (забытые) события. «… Папа с другом выпивают в кухне, мама присутствует и ругается на них, начинается ссора и перерастает в избиение мамы. В подростковом периоде, девочка встречает отца с другой женщиной, который делает вид, что не знает собственную дочь… Развод родителей, мама часто уходит из дома, возвращается с табачным запахом. Очень хочется, чтобы мама бросила курить. Стыдно за мамину зависимость и слабость.» Формируется сценарий: Мужчинам доверять нельзя, они причиняют боль, поэтому надо защищаться. Тревогу можно снять с помощью курения. Светлана, рекомендую обратиться к специалисту, и проработать Ваши скрытые зависимости.

Вопрос: Людмила Владимировна, большое спасибо за видео. Очень много полезного, хотя вы мне часть рассказывали, я, конечно же, забыла совсем. У меня вопрос такого плана. На счет кесарева сечения: схватки были и достаточно долгие. Но вот самих родов не получилось, потому что УЗИ показало 4 разовое обвитие. Врачи мне сказали, что здорового малыша не гарантируют и нужно делать кесарево. Была слабая родовая деятельность. Это значит, что в трудных жизненных ситуациях мой ребёнок будет, путаться я правильно понимаю? Развернуть

Вопрос: Здравствуйте! У моей дочери (ей 3 года) какая-то особенная любовь к мужчинам проснулась, что с этим делать. Практически все окружающие утверждают, что лучше пусть их дети будут дикими и замкнутыми, чем доверчивыми и общительными. Когда мы стали ходить в бассейн, то с женщинами тренерами у нас ничего не получалось. Софья не хотела с ними заниматься. Потом нашелся мужчина — тренер и все проблемы ушли сами. Еще мы ходим на «развивайку» Сейчас вместе с нами ходит папа с сыном, так вот моя дочь, если папа мальчика ее зовет, садится ему на колено и занимается, а со мной не хочет, не слушается меня. В силу занятости моего мужа, Софья видит папу редко. Подскажите, с какого возраста нужно учить, что нельзя общаться с посторонними и с какими именно, почему — то все утверждают, что нужно негативное отношение именно к мужчинам формировать, но ведь это неправильно… как быть с тем доверием, что сейчас у Софьи формируется?

Развернуть